Kundenzátor

-Melyik állatnak van nyomása, ellenállása, és fázisszöge?
-A csirkének! Na de miért? Mert bar-ohm-fi!

Hahaha!

Egy éjszaka, amikor töltése magasra szökött, Mikro Henry elhatározta, hogy keres egy csinos tekercset egy jó kis kisüléshez. Felhívta hát Mili Ampot, és felkapott a megabiciklijére. Átkerekezett a Wheastone-hídon, át a szinusz hullámon, és megállt az áram által keltett mágneses téren.

Mikro Henry, akit elbűvölt Mili Amp karakterisztikus görgéje, ellenállását rögvest minimálisra csökkentette, tere teljesen begerjedt. Henry ekkor alap potenciálra fektette, majd megemelte azután csökkentette frekvenciáját, és kibocsátotta nagyfeszültségű szondáját, amit beillesztett a csatlakozó aljzatba, miközben párhuzamosan rácsatlakozott, létrehozván egy kis áramkört Mili söntjén.

A teljesen felgerjedt Mili Amp felkiáltott: "Mho, mho, mho". Közben Henry a szondáját maximális csúcsárammal üzemeltette mikor Mili Amp tekercse remegésbe jött a rajta áthaladó áramtól, és így az ő csúcspotenciálja is elérte a Mikro Henry-ét. Az áramfelesleg felforrósította a Mil Amp tekercsét, ekkor Mikro Henry gyors kisülésbe kezdett és kiáramlott belőle az összes elektronja.

Az éjszaka folyamán kettesben kipróbálták még az összes csatlakozót, és csatlakozó aljzatot mindaddig, míg Mikro Henry rúdmágnese elvesztette minden szilárdságát. Ezek után Mili Amp az önindukciót alkalmazta, mellyel kicsit megrongálta szolenoidját. Végül elemeik teljesen lemerültek, Mikro Henry képtelen volt tovább gerjeszteni saját generátorát, így fordított polaritással és kiégett biztosítékokkal köszöntött rájuk a hajnal.

Két villanyszerelő dolgozik az állványon.
- Nénike, adja már fel azt a piros drótot!
Az öregasszony feladja.
- Köszike! - Látod, Józsi, mondtam én, hogy nulla, te meg jössz itt a hülyeségeddel, hogy fázis!

35 napig tartó némaságom ma végre megtört. Nem tudom, minek hatására, de úgy érzem, hogy nem hagyhatom cserben a rendszeres olvasóimat. (Régertet. Mások úgysem olvasták...) Kezdjük egy ütős poénnal!

Béla keményen dolgozik a munkahelyén, esténként kikapcsolódásként a helyi tekeklubban vagy a kosárlabdapályán múlatja az időt. A felesége megsajnálja, hogy így agyonhajszolja magát, ezért születésnapjára elviszi egy sztriptíz-bárba. A kidobó üdvözli őket az ajtóban:
- Szevasz, Béla! Hogysmint, Öregfiú?
A felesége zavarba jön és megkérdezi, járt-e már itt azelőtt.
- Á, dehogy - válaszolja - a tekeklubból ismerem.
Ahogy leülnek, odajön a pincérnő és kérdi, hogy hozhatja-e a szokásos Amsteljét. A feleség most már kifejezetten zavarba jön:
- Nekem úgy tűnik sűrűn jársz ide, hogy a pincérnő ilyen jól tudja mit iszol.
- Á, dehogy - válaszolja - a női kosárcsapatban játszik, néha együtt edzünk. Erre odajön az egyik meztelen táncos-lány és átöleli Bélát:
- Szia Béluci! Ellejthetem a szokásos kis táncot az asztalodon?
Erre a feleség hisztérikusan felkapja a retiküljét és kirohan. Béla utánaszalad és látja, hogy épp egy taxiba száll be az asszony. Gyorsan utoléri és még pont beslisszan a hátsó ülésre az asszony mellé. Erre az asszony elkezd éktelenül visítani és rúgkapálni. A taxis hátrafordul és odaveti:
- Bélám, te állandóan ilyen harcias kis kurvákat fogsz ki magadnak?